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jueves, 5 de diciembre de 2013

La última Carta del año (Exit Places)

ULTIMA ENTRADA DEL AÑO.

Desperté junto a las últimas palabras que el año traía hacia a mí, me dijo tantas cosas de las cuales varias olvide, se sentó junto a mí, saco un libro y comenzó a hojearlo y me miro,  me di cuenta de que era toda la historia que tuve este año, pero sobre todo me dijo, no fuiste feliz, lo mire y no dije nada, luego me levante y le serví café caliente y un par de galletas, me termine de vestir y arreglarme para irme, pero me detuvo me dijo que teníamos que hablar, pero yo no quería, pero tuve que hacerlo la puerta se cerro y no sentí fuerzas de caminar, me mire al espejo cerré mis ojos, y los abrí, tras de mi veía la ciudad a mi paso y muchas personas pasando sobre mí, unas hablando, otras riendo, otras mirándome y se perdían entre la multitud, otras se me acercaban y me decían adiós, y las lagrimas corrían por sus ojos, luego sentí que limpiaban mi cara y secaban mis lagrimas, aun no atendía muy bien todo esto, no estaba bien,  muchos autos pasaron sobre el espejo, hasta que se quebró y la luz se apago, una pequeña vela se encendió  y pude observar en un rico una hoja y un lápiz, lo tome y comencé a escribir lo que no me había gustado este año, luego la queme, supongo que así es como olvidar, y la verdad me sentí un poco más tranquilo, las personas que me decían adiós, fueron aquellas de las cuales me hicieron daño, y las despedí de mi vida, esas que lloraron por mí, no se quienes fueron la verdad nunca lo sabré, y quienes limpiaban mis lagrimas pienso que fueron esas personas que están hay acompañándome.

Todo ha sido como un hermoso verano y a la vez no, me prepare por largos días para saber precisar con exactitud lo que quería para mi futuro y para que mis días tornaran un poco más saludables y hermosos, y creo que así fue, un nuevo diseño en mi habitación cambio un poco la textura al cual como soy, el mundo está comenzando a saber quien en realidad soy, el mundo a veces se puede tornar un poco ciego, pero a veces pienso que se la dan de ciegos, y les da miedo afrontar la realidad, hace dos años atrás bueno casi, sentí la primera experimenta de que se sentía ser sincero a un extremo al que el mundo no está acostumbrado, incluso la sociedad es algo apenada a ciertos temas, pero yo, la verdad yo soy una cosa diferente a todo esto, recuerdo que de niño yo mismo me hacía sentir el diferente de la clase, creo que ahorraba ciertos comentarios de mis compañeros que desde ya me miraban con ojos diferentes, era como, de donde eres, de donde provienes, tus raíces no son similares a la de nosotros, tus gustos son diferentes, tus ojos son muy chicos, tu nariz algo punti aguda, yo solo agachaba mi cara, siempre andaba así, recuerdo que por las calles andaba con mi cabeza en bajo, era extraño, y yo solo buscaba en el mundo protección, compresión, y todo ello, se que el amor de mi madre era y es mi alimento, pero creo que no lo es todo, porque cuando quieres atención buscas mil maneras para lograrlo... dije adiós a muchas personas que me lastimaron, muchas que no creyeron en mi, otras de las cuales fui una burla, pero para otra siempre fui una buena persona.

Quizás pero quizás siempre sentirás que no sabes quién eres, o tal vez no podrás contigo mismo, pero hay que saber lo que se quiere, no quiero decir que todo será fácil, o bueno yo veo las cosas muy diferente, algo loco y colorido, pero algo que no se entiende, quizás no entiendas que es lo que te quiero decir pero siempre te tienes que tener para ti, y para cuando el mundo te diga adiós por completo, me pregunto quién eres, o que quieres, te querré ayudar, todo es verdad y nada es mentira, todos los meses estuve esperando por algo diferente, y del cual hablarle a todos, no de lo mismo porque a veces yo mismo me cansaba, esto ya es el fin, el final de todo, y mira aun estoy aquí, estaré esperando mi ida por completo se que algún día va a suceder pero no pronto, por el momento estoy bien y me quedare, mi viaje finalmente lo cancele mi vida en el extranjero aun no está bien definida tengo que terminar los planes aquí, para poder marcharme como se debe, recuerdo mis bromas y chistes para mis amigos, me sentía feliz, y luego estaba depresivo y poco de llevar de verdad que me pasaba quizás nadie entenderá, pero es bueno saber eso.
Todo el tiempo que se gasto fue bueno, fue un tesoro del cual se hablara siempre una tormenta de experiencias poco alcanzables se cruzaron y sobre pasaron los limites de los sentimientos, y todo era bueno? En realidad lo era? No lo sabré, y no quiero.


Finalmente para terminar con este ultimo momento de esta vida, o de este ciclo, el me miro y cerro el libro y me miro de nuevo y me lanzo un sonrisa pequeña me dijo, creo que aprendiste la verdad no estoy seguro, a mi parecer y a mi punto de vista tienes mucho por aprender, porque al final fue que comenzaste a entender y a leer de verdad lo que por todo el año te estaba tirando bajo tu puerta, le pedí disculpa y le dije que así como el mundo es ciego así soy yo, que detesta la verdad, pero que de la verdad se aprende y que la gente llora en muchos caso por las mentira, y acerté a lo que él dijo, que si aun me falta por aprender, por amar, por sonreír, por correr, por escribir pero sobre todo aprender a encontrarme a mí mismo.

Y con este ultimo ARTICULO me despido por este año, Gracias por haber estado al pendiente día a día en mi blog y en mi perfil de Facebook este año mi Blog alcanzo mas de 3mil visitas de manera que comencé todo en Junio del presente año, por el momento este ultimo articulo estará visible por las siguientes 15 Horas, ya que voy a cerrar el Blog temporalmente, este ciclo finalmente acabo, este año igual y necesito descansar, necesito saber de nuevos horizontes y mundos para hacer lo que me gusta, mi último artículo lo titule así para hacer referencia al año, y a despedirme del blog por más de un mes o dos. Entrare en tratamientos psicológicos el año que viene y estaré en chequeos, y siento que no me dará como lugar para concentrarme bien del todo como deseo, probablemente me aleje de las redes por un tiempo pero aun así nada es oficial, y una vez más Gracias por hacer de esto algo real y por motivarme a seguir porque son ustedes quienes dan vida a mí, a mis letras y a esos números… Feliz año nuevo

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Cuando entendí que la verdad en realidad no es verdad, sino "REALIDAD".

Ya esto es costumbre, todas las madrugadas tengo algo por hacer o escribir, esta vez me pase de mi horario, bien termine esto a las 4 am del día 04 de Diciembre de 2013...


Cuando supe de ti fue lo mas extraño en lo que había pensado, no sabia la aventura que se venia, cuando todo empezó fue como de película, un intro que a veces es largo para dar la película, pero hay estabas intacto y puro, según mis ojos eso era lo que veían, incluso eso era lo que de verdad veían no sabían quien eras en realidad… pronto te convertirías en el primer ser que amaría, hasta el momento creo que es así, quizás me equivoque, pero el amor es Aventura, juegos, burlas, drogas, una montaña rusa de gritos incontables, El amor es inocencia en dos personas.

cuando comenzamos a cruzar nuestras primeras palabras mis emociones me tumbaban hacia tus ojos, mi debilidad, tu mirada, tan increíble como si fueras lo mas hermoso que existe, la verdad no pensaba en las 7 maravillas del mundo, o de lo hermosa que es la naturaleza y los animales, no creo que estaba ciego, ni con drogas, no, me sucedió lo que a muchos les da miedo, los que pocos se arriesgan, los que hablan cuando miran y no se atreven a gastar saliva, pero a pesar de todo eso yo si lo hice, al fin de cuenta toda la vida me he sentido como un guerrero, mama me ha enseñado eso, pero ahí se encontraba ese guerrero con todas las fuerzas a dar su primera batalla de tantas que ha tenido en la vida, cada año pienso que es una batalla para mi, y que si el año nuevo me recibe es porque cosas he aprendido y tengo muchas por aprender yo hago que mi mundo sea perfecto así la gente se viva quejándose de igual manera están en el mundo y no aportan nada para mejorarlo, los valores y moral están siento pisoteados bajo los asfaltos de las calles. 

Cuando me dijiste el primero hola, el primer día de la cita, recuerdo que me sentía tan chiquito que me decía esto es real? creo que no, Dios dame valor porque siento que he avanzado tanto no me puedo dar por vencido, este guerrero seguía ahí y estaba dispuesto a jugarlas todas porque el quería ganar, una guerra no se pierde si no se lucha, incluso si pierdes no tienes porque darte a morir, yo no lo hago, los días comenzaron a transcurrir largas horas se me perdían entre palabras, palabras y mas palabras, canciones escribía y las tatareaba como un chico tonto, estaba enamorado?  podría ser así, aunque ya creo que no era una aventura, o tal vez si, todo comenzó a salirse de mis manos, las palabras se fueron del carril por donde tenían que estar, y las dije, y aun así las rechazaste este soldado sintió su primer puñal, donde? no en el corazón, si no en las emociones, quienes lloraban lagrimas puras eran los sentimientos que cada noche se desvanecían y desaparecían como velas y como humo, nadie las quería incluso ni siquiera tu.

Luego de esa primer derrota, abandone el campo de batalla, pero el me llamo, lo sentí así, un nuevo hola luego de un mes, me pareció extraño y trate de no darle tanta importancia, me equivoque le di tanta importancia así como cuando en el mundo sucede algo extraño, y esta en todos los periódicos, noticias y todas las personas comentan, así era yo, a todos les hablaba de ti, eras como mi libro favorito, ese libro que no me cansada de leer y leer, así las hojas se dañaran yo aun las leía y no me cansaba, a veces decía ya basta, y sonreía, todos sonreían por mi, porque estaba siendo feliz pero tu no estabas a mi lado, solo eras un amigo mas, una invitación a salir y lindas palabras comenzaron a llover sobre mi, y el parador de palabras no lo tenia, deje que todo me invadiera así como el titanic fue consumido por esas heladas aguas, tu me consumiste haciendo me creer cosas que no habían. Sera que estaba embrujado? no, no lo estaba solo que ya formabas parte de mi y eras tan importante como oxigeno, como es posible que pasaste hacer mi lectura, mi libro como es posible, sigo diciendo, "el amor es inocencia y solo llega como un bebe, indefenso y a medida que crece se moldea a lo que se ve reflejado y a su semejanza", "la humanidad hace del amor un mundo tan feo, tan diñado y tan estúpido."

Toda esta aventura duro 5 meses, de las cuales fueron momentos mas solos que acompañados, yo solo estaba ahí para complacerte y la verdad para sentirte cerca de mi, y tu? tu cada día te alejabas mas de mi, solo me decía porque ? que hice mal?, lloraba cada noche por que el amor que tenia no era como el que yo creía, y el que el moldeo para mi, sus palabras fueron lindas y sucias al a vez, como obtener riqueza de una manera podrida así fue todo,  en los 5 meses cada vez me mataba mas y mas, y yo seguía como un buen soldado defendiendo lo que ama, seguía ahí, tres rupturas fueron como tres lanzas, y de las peores, de esas que matan lentamente, tu veneno? tus palabras que me lastimaban lo peor es que yo aun seguía vivo, y aceptaba un poco de lo que me dabas que en realidad era nada.

La ultima vez que nos vimos fue luego de un mes de tantas cosas, y yo de chico tonto y enamorado acepte de nuevo salir, para hablar teníamos un tema tan importante del cual hablar, llegaste 3 de la  tarde lugar donde acordamos, estabas ahí serio, y a la vez triste, mes mayo, día no lo recuerdo, era una linda tarde pero con un sol que quema, que bronceaba, fue la tercera vez que rompimos y volvimos, sentía tantas cosas a la vez, te di un abrazo porque sentí que lo necesitabas, tus ojos aguados me hacían sentir de lo peor, y que nada es imposible y aun estaba vivo, me besaste y todas las heridas se fueron, la verdad todas este guerrero había sobrevivido una vez mas, luego de unos días volviste hacer lo mismo, solo me quede en silencio apague el ordenador y me fui a dormir, me gusta dormir porque así no pensaba en la realidad por la que estaba pasando, era tan tonto que me decía si tuve otra vida, tan cruel fui que me hacen esto? no puedo dejar de pensar en esto, estoy cansado de dar, y recibir poco, cansado de pensar en que el mundo quizás cambie, y todo mejore como quiero, dejar que mis miedos no me consuman y expresarme al mundo como lo hago, porque no sentí miedo a afrontar todo esto, porque ? si no me daba miedo al hablar a mas de 200 personas, no creo que debía darme miedo a enfrentarme a esto, esa noche solo dormí.

Soñé tantas cosas en tan pocas horas que la verdad sentí que dormi por años, cuando entre en razón créeme que de verdad quería dormirme de nuevo, o no se, pero comencé a llorar estaba solo, como normalmente mis padres se iban de viaje,  y como saben que desteto viajar no se atreven ni a tocar la puerta, lloraba y lloraba como niño queriendo caramelo, yo solo decía porque? luego me golpeaba a mi mismo y me decía te lo has buscado tu mismo, porque tu mismo sabias lo que pasaría aun así avanzaste, y avanzaste no se cual es la queja, mi yo estaba en mi en contra esa mañana, y me regañaba y me quería hacer entrar en razón, escuche que tocaban mi puerta dije a mi mismo, Dios pensé que estaba solo, limpies mis lagrimas abrí la puerta fingí que aun dormía, mi madre no se dio cuenta, luego me senté en el desastre que había hecho saque lápiz y papel,  y comencé a escribir todo lo que sentía, toda esta historia que a le vez era, linda, la mas estúpida y absurda que ha existido en este mundo, un guerrero tan ciego, tan tonto y tan enamorado, buscando verdad encontró dolor, buscando amor, encontró lagrimas, buscando abrazos encontró rechazos, buscando canciones, encontró palabras sucias, buscando su mirada encontró un Adiós, cuando me di cuenta tenia muchas hojas sobre mi todas por ambos lados llenas de palabras, y aun las conservo en sobres, están ahí, luego de todo ese desastre comenzó lo que todos llaman la aceptación, algo a lo que debía acostumbrarme, fueron los días los que continué llorando, preguntándome como estabas, como te sentías, pasaron mas de 5 meses luego de ese ultimo adiós, si, mucho tiempo y aun te seguía pensando, desaparecí de ti por completo, tenia que concentrarme en mi, y en mi viaje  a irme, y la verdad aun estoy aquí.

Todo lo que comienza de alguna manera acaba, así pienso yo, si pienso mucho, eso va conmigo ya me acostumbre, pero luego de esta aventura que pareció, película, canción y libro, acepte todo, si así fue, un día por la mañana desperté alegre abrí mi ordenador  y borre tus fotos, borre cosas lindas que escribía algunas las deje, y me dije ya basta, es momento de avanzar y dejar todo atrás, este guerrero no había muerto simplemente se canso de luchar y de tantas herida quedo invalido en el amor, pero no os culpo, lo sigo diciendo el amor es inocencia, y a veces nosotros somos los inocente, y no se sabe que hacer, entendí que la vida es una sola, y que son muchos los motivos por el cual hay que estar, aprendí que una herida no cierra a otra porque no es así, solo tu y si lo propones lo entiendes y lo aceptas y hay que dejar de decir que se sonríe por falsedad porque yo nunca lo he hecho, siempre sonrió porque es así, la sonrisa nace, aprendí a amarme mas a mi, de lo que te amaba a ti,  y que así como las canciones comienzan terminan y así es el amor, aprendí mucho de toda esta locura de amor, diría que mucho, mis días comenzaron a surgir de una mejor manera, comencé a hidratar me mas y a comer mas, algo que adoro, compre mas libros y seguí escribiendo canciones, poemas, artículos, e incluso comencé a escribir un nuevo libro, fue algo muy loco a la vez, algo extraño algo largo, pero sabes? este soldado aun esta dispuesto a amar, y si, podría ser a ti, pero ya no, porque aprendí a sonreír por mi y no por nadie, que aunque así te ame, te tengo que decir adiós, que aunque así te ame, mis letras no tienen que ser para ti, que aunque así te ame tenga que aceptarte de nuevo, no querrás volver a abrir esas viejas heridas, yo creo que no, sobre todo aprendí que todo tiene un fin… Cuando entendí que la verdad en realidad no es verdad, sino REALIDAD.