Prohibido quejarse del amor.

Me siento capaz de todo, de mirar, tomar sus manos y salir a correr por el mundo… creo poder asimilar la costumbre que nos rodea, cada momento se convierte en un dilema pero no me importa, también creo que si la vida es justa como dicen que es su papel estará en hacer lo correcto por mi felicidad… la angustia que me agota quiero que se convierta en regocijo y de no hacerlo lo intentare. ¿Así se trata esto no? Tanta rareza por una sola cosa y a veces por mucho que lo desees no sucede, pero no me equivoco cuando elijo algo que me hace feliz. Y espero nunca volver hacerlo.

-la talentosa que se cubre de la manta en sus noches, y por las mañanas sale por una aventura con un mismo final, el de siempre y por siempre hasta cambiar, y es que como las alas de los pájaros a veces son tan cortas y no los deja volver tan lejos los pies de mi amiga son algo similar... tanta muchedumbre involucrada y tanta tinta por regar llenándose de poemas.

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Sentado en el piso de mi habitación escucho su voz. En la completa oscuridad que me atrapan las 4 paredes creo un mundo mientras el sonido de su voz sale por la bocina del celular. Imagino aventuras nocturnas como mañaneras, invento cuentos cada vez que puedo para así permanecer unidos, escribo lo que me nazca pero que no me haga llorar y salgo a ver el sol cuando me hace falta. El amor me hace sentir en libertad pero al mismo tiempo me hace sentir prisionero; el tiempo que recorre entre ambas distancias me hace desesperar por que no puedo hacer nada más que, quedarme en el suelo tirado, un suelo sucio… y yo desnudo con ganas de llorar, de acabar con todo pero una sonrisa es la que da al mundo mucha luz, fuego, voz, canto y muchas cosas para disimular. Eso no está en mi carácter porque soy de las personas más realistas que puedas conocer y créeme, esto. Esto duele demasiado, a veces temo de mi habitación y pienso que tiene magia, me aterra un poco y no duermo en ella me incomoda estar en mi cama pues pienso que alguien me observa toda la noche, no es magia con luces de colores que me encontrare y luego pediré un deseo no, es una magia oscura un presentimiento que me hace escapar en las madrugas, pero es mi habitación y es el único lugar donde escribo a molde, con gusto y un poco de coherencias.

Las grandes explosiones que causa en mi interior son fantásticas. ¡Es música! se forma en un cuerpo y mientras le escucho por teléfono siento que está a mi lado. Cuando cae una lágrima se vuelve una lluvia y junto con ella el sonido del chillido, la poca esperanza y mi mundo vuelven a morir de nuevo, me pongo a esperar a la mañana siguiente pero en contra del reloj no duermo, me desvelo y no es bueno. He despertado muchas veces con las ganas de entrar a mi habitación y verla en orden pero el mayor desastre esta en mi cama tantas cosas que no encuentro, mi estrés y mi mal humor muchas veces me acorrala y no me soporto ni a mí mismo. ¿Sera el amor el culpable de todo esto? y más allá si no es eso ¿qué será? ¿Mi edad? ¡Qué va! no creo, aparte estoy joven pero con unas ganas de volver al tiempo y detenerlo, caminar por él y amarle más en los momentos especiales. No es fácil lidiar a veces con muchos pensamientos en una sola cabeza, tantos proyectos por querer ejecutar pero solo uno es el vas haciendo y los otros van desapareciendo, es el amor que le impones y el odio que se te riega en tus pies digamos que será no más que: “tus dudas y vergüenzas”.

Cuando decidí intentarlo de nuevo supe que me estaba arriesgando a algo tan fuerte pero puro, satisfactorio y lleno de grandes momentos, contando con los estándar del tiempo que nos cubrió como manta y leyendo cada historial, cada carta o escuchar cada canción me han hecho creer que el amor no es una batalla, ni un juego tampoco una guerra, no es una búsqueda de placer o de necesidad. Si no una libertad tan grande que te apresa para quedarte allí y amar más y más por miedo a que todo el mundo que llevas construido se desplome en un solo segundo, cada lagrima de amor riega nuevamente el miedo a la perdición de una rutina tonta de palabras escasas y las mismas conversaciones, no quiero sentirme así; quiero ser pacifico, optimista y comprensivo. Mi mayor riesgo será cuando por primera vez toque sus manos. ¿Podre así percibir todo el loco amor en todo este tiempo? me siento acabado de nuevo, sin esperanzas por que seré yo quien tenga que salir a volar por mi felicidad y estar estancado en el mismo lugar me lastima, me hace querer quedarme en casa, en cama y dormirme por siempre. Cuando aparece en mis sueños no quiero despertar, cuando escucho su sonrisa creo que la vida es buena, ¿sabes? Me he pregunto muchas veces: ¿cómo puedo amar de nuevo tanto cuando ya una vez todo mi mundo se dañó? ese viejo mundo aún existe, sus mismos lugar, calles y avenidas, los árboles y todo el cuento que en un pasado me invente sigue allí, ahora está sin visitantes y sin mi visitas, permanece conmigo porque fui yo quien llore, fui yo quien escribió miles de palabras intentando unir algo que nunca lo estuvo, intentando reparar algo que no estaba y cantando para alguien que nunca me escuchaba. El amor es difícil y me lo pone difícil, el amor es divertido, demasiado, me hace sonreír y mi parte preferida de todo esto es cuando por las noches nos sentimos uno solo con mucho amor y al mismo tiempo dolor, el saber que existe pero no está, que me desea por no le veo, que me extraña y no lo siento, que me llama y no lo escucho, que intenta tocarme y no puede, que me sueña mientras duermo y que llora en silencio mientras mi corazón está bombeando sangre y mi mente le sale a buscar sin éxito alguno… así es el amor una porquería, pero una porquería divina para la que el hombre fue creado, y yo como hombre la ando sufriendo, y la persigo porque no me importa cuando doloroso sea, no me importa que tan lejos este porque si el amor es difícil nuestro amor se la pondrá difícil.

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AMOR CON LA DISTANCIA, HACE DE MIS SUEÑOS QUERER ESCAPAR Y ESA MISMA DISTANCIA QUE NOS UNE; “POR LAS NOCHE ME COBRA LO QUE EN EL DÍA ME HIZO SONREÍR” 

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